(Creo que he acertado con esto de las películas)

Al día siguiente —ya perfectamente reconfortados con la tranquilidad de aquella radiante mañana— se levantaron inspirados y pronunciaron aquellas palabras que, a partir de ese momento, quedarían enmarcada en la historia de su casa como celebres: "Familia, hoy voy a escribir un post".Luego, conteniendo la perfecta emoción de la escenda decidieron guardar un silencio propio de una esplendorosa obra de teatro puesta en acción. Y ya casi estaban imaginando el glamuroso clamor de la multitud por aquella grandiosa frase dicha  de manera tan respetable, cuando lo primero que digo su papá fue: ¿Qué carajo es un post?"

 

 

Continuará...

¡¡¡Buenas noches a todo el mundo en Obolog!!! Hoy estuve pensado, todo en largo día, en lo que iba a escribir en el post de esta noche. Como tenía ciertas dudas (o, mejor dicho) no tenía ni idea, hice lo que hago siempre que me pasa lo mismo: Me puse a ver TV. Estaba lo de siempre: Las series divertidas de Nickelodeonno eran suficientemente divertidas como para divertidas (aunque, admito que, los muchachos de ICarly—en especial la bellísima Miranda Crosgrove— y los buenos chicos de BigTimeRush—lo recomiendo, buenísimo.) hicieron todo su esfuerzo por ayudarme en mi pesado aburrimiento, pero no pudieron.

 No fue sino hasta que haciendo el zapping rutinario que encontré ¡oh, sorpresa! por casualidad un recuento acerca de lo que había sido la última (creo que la 83) entrega del Oscar, aunque al inicio no fue de mi agrado, puesto que la ceremonia me pareció tremendamente aburrida (no se si soy el único), pero ese idiota de "Volver al futuro" no le llegó ni a los talones al genial desempeño de Hugh Jackman

Y una de mis favoritas (que no gano) Toy Story 3

 (el querido Wolverine de siempre) en la gala pasada, pero bueno, el hecho es que estaban pasando el recuento de las películas nominadas a "Mejor película", y entre ellas (aunque ya sabemos que ganó la emotiva película "El Discurso del Rey"), aparecía una que llamó instantaneamente mi atención: The Social Network, así que decidí escribir, hoy, algo sobre esta gran película que ha recaudado casi el cuádruple de lo que invirtieron en ella.
Bueno, aca les dejo el enlace en Wikipedia para que se informen un poco más si no la conocen:
The Social Network - La Red Social - Wikipedia
Luego le leerlo y leerlo una y otra vez he llegado a una conclusión sabia, una de aquella comparada con las cuales, los increíbles razonamientos de los filósofos griegos, quedaría pequeño, mi conclusión fue la siguiente: Mark Zuckerberg se convirtió en millonario porque nadie le daba bola. Así parece ser porque, según lo que sé, creo Facebook (legendariamente exitosa), luego de que una chica sexy lo rechazara por no considerarlo lo suficientemente atractivo como para ser su novio.
Entonces me puse a pensar y, luego de innumerables reflexiones, llegué a una nueva conclusión: Si no fuera por el rechazo de las mujeres, no tendríamos Facebook. Y, lo más asombroso de todo es que, nunca pensé que iba a decir esto, pero esta vez, el rechazo de una mujer fue lo mejor que pudo haber pasado. Y hasta podría ser bueno que las chicas rechazaran mas a menudos a tipos así de genios, digo, ¡quién sabe que otros grandes inventos pueden surgir de parte de los hombres a los cuales las chicas les dicen que NO¡. Esto representa, al menos para mí, que siempre hay que ver el lado positivo de todas las cosas. 

Lo más chistoso de todo es que aún la chica que rechazo al genio-nerd debe de estar golpeándose contra la pared por haberlo hecho, considerando lo inmensamente rico que es él. Pero bueno, así son las cosas: uno nunca sabe las vueltas que da la vida.
Ah, les dejo la definición de lo que es un nerd, por si acaso alguien no lo sepa (eh, no creo que haya alguien que no sepa, pero si dejo mas enlaces, mi post es mas visto jejeje):
¿Qué es un Nerd?
Me gusto escribir este post o boletín, aunque quiero quede claro que solamente lo hago por diversión, es bueno, esto de escribir cosas en la Web, pero es mejor si alguien lo lee y deja uno que otro comentario. (Eh, por favor, chicas, comprendo que se sientan atraías pero no dejen su msn, por favor, si quieren una conversación privada me mandan un mensaje ¿Ok? Fue un gusto escribir esta noche, pero ya me voy pensar en cómo continuaré el siguiente post que tratará acerca del mismo tema, pero esta vez, en la guerra cibernetica del momento: Google vs MySpace vs Facebook. Dicen que ya están en semifinales (no me la voy a perder). Ok, escribo luego

Personajes Principales

Antes que nada, este post va dedicado con mucho cariño, a pesar de todo, a las chicas famosas, para ver si se dan cuenta de una buena vez de lo estúpido de su comportamiento, y empiezan a mirar al mundo con más humildad y a dejar de tratar a los hombre como basura y empezar a verlos como lo que en realidad son: otros seres humanos.

No importa el país, no importa la raza ni micho menos el nivel cultura, sé muy bien que en donde hay mujeres, siempre van a haber dos tipos: las chicas normales y las chicas famosas. Y, al decir "chica famosa" no me refiero a una mujer que ha obtenido fama por tener habilidades especiales. Una chica famosa no es famosa en realidad, pero se comporta como si lo fuera. Bueno, es un poco difícil de explicar en unas cuantas líneas, es mucho más fácil cuando uno se topa, por casualidad, con una de ellas. Al fin y alcabo es muy divertido e indignante su comportamiento.

Pero yo he elaborado, para ayuda de todos los chicos que se encuentran tarde o temprano con una de llas, una práctica lista que nos ayuda a reconocer si verdaderamente estamos conociendo a una chica famosa, o siemplemente a una mujer vanidosa. Ojo, que n0 es lo mismo, hay mucha diferencia entre esos concepltos, por un lado una mujer vanidosa es una chica que es conciente de la belleza que tiene y, simplemente se comporta con algo de elegancia y busca ropa para resaltar un poco más lo estético de su semblante.

¿Cómo reconocer a una chica famosa?

1. Una chica famosa siempre está a la moda. Es decir si, por casualidad ese bonito top que tenía guardado en su closet pasa de moda, simplemente lo arroja a la basura. No tiene reparos en hacer gastar a sus padres todo el poco dinero que tienen en ropa, poque ella es algo cercano a una "top model" así que siempre tiene que ir por la calle llamando toda la atención posible de todo el mundo si se puede. La ropa lo es todo para ella, mientras más provocatica se vea, mejor, es decir, atraerá muchas más miradas cuando camine por la calle, y así se volverá mucho más famosa de lo que ya es.
2. Cuando va a comprar ropa, se tarda mucho más de lo que una mujer normal tarda (y eso ya es harto tiempo). Además casi siempre cuando va a comprar ropa deordena toda la tienda probándose todas las prendas sin decidirse a comprar alguna. Y, algo muy importante, busca siempre prendas baratas o de oferta que parezcan de más valor, o simplemente para poder alardear ante sus amigas de la inmensa variedad de ropa que tiene en su closet, mientras que sus amigas normalitas solamente tienen lo básico para verse bien.
3. Cuando salen a la calle, siempre van acompañadas de sus padres a todos lados. Esto el claro porque como son "tan importantes" necesitan a alguien que se encargue de los paparazzis. Además sus padres se encargar de guardaespaldas para espantar a todo aquel muchacho bobalicón que pretenda acercarse a ellas. Claro que los padres han recibido previamente conocimientos en Kung Fu por si el pobre muchacho solamente quiere cruzar palabra con ella. No hay duda, es una chica famosa, para conversar con ella hay que tener previamente una cita o hablar con su representante.
4. Cuando una "chica famosa" va por la calle, no mira a nadie, es un ley universal. Por más que pase Brad Pitt o David Beckham a su lado no lo mirará, porque simplemente eso es de las chicas de bajo mundo. En cambio, ella no mira a nadie, ni siquiera cuando se tropieza con alguien, sin importar que sea alguien realmente atractivo. Ella simplemente camina con la nariz empinada en el aire, como la típica chica de los retratos que camina por París, solamente que este París no tiene maravillas ni mucho menos belleza, pero si tiene contaminación y mucho tráfico.
5. Una "chica famosa" nunca da cumplidos, porque eso es propio de la servidumbre y ella, es una reina. Solamente que se le extravió la corona de oro y diamantes en algún lugar de su casa que no es una mansión lujosa, sino una simple casita de esas que todos tienen. Pero todo esto no importa porque eslla es una reina, y viste como una reina y camina como una reina y una reina nunca da cumplidos a los demás. Si algún chico tonto le dedica un piropo ella no responde, es más, ni siquiera mira al que lo dijo, y si lo ve por casualidad no puede evitar poner una cara como de asco ante ese plebeyo que le dijo simplemente algo bonito.
6. Una "chica famosa" es siempre la más bella del mundo. Tal es así que Angelina Jolie o Megan Fox quedarían muy chicas, es más, resultarían feas a su costado, porque "ella" es alguien que si es en verdad agraciada, así lo demuestran los 5 comentarios que les dejaron en el facebook y a los cuales por supuesto nunca contestó ni tampoco lo hará, porque todos sabemos que ella es superior. Y hasta en la web lo es, porque deja en su estado "No trates de compararte a mi" o "Soy la mejor". Además cuando alquien chatea con ella, solamente le otorga 10 preciados minutos, porque como es tán popular, hay cientos (que cientos, miles) de personas y admiradores que quieren conversar con ella, es por eso que tampoco nunca se despide cuando sale del chat. Simplemente sale y nada más, porque "es tan importante".
7. Tan importante es una "chica famosa" que ni siquiera se toma la molestia de saludar a las personas cuando va por la calle, porque eso es del pueblo. Y admemás una reina nunca saluda a sus súbditos, ni siquiera por cortesía. Si uno quiere conversar con ella, primero tiene que ser nombrado caballero de la corte Real y arrodillarse con la cabeza hacia abajo demostrando su inferioridad de hombre. ¡Vaya reina¡ ¡Pobre reina!
8. Su manera de caminar es exagerada, es una cómica imitación de la manera de caminar de una top model. Una "chica famosa" se mueve de una forma tremendamente artificial y , mas que una mujer con clase, parece una especie de gallo afeminado inentando hacer un paso de baile increíblemente complicado. Además cuando camina es como si modelara en la más reconocida pasarella del mundo de la moda. Bueno, eh, solo que no hay ni fotógrafos, ni cámaras, ni pasarella, bueno, ni nada. Aunque es cierto que las normalitas tienen una estilo de cáminar común, hay chicas con estilo que en verdad saben cómo cáminar con verdadera gracia, sin necesidad de caer en lo que no son.
9. No saben que existe algo llamado humildad. Son orgullosas y un poco tontas, no tienen temas de conversación y ni siquiera tienen una pizca de cultura. Se comportan como si todo el mundo tuviera que servirles de alguna u otra manera. So odiosas y definitivamente no sáben como hacer amigos, porque, en fin, no los necesitan. Además "todos quieren ser sus amigos" solo que ellas si saben escoger a sus compañía y no se juntan con cualquier idiota.
10. La número 10, la más importante: La "Chica Famosa" siempre trata a los hombre como basura, para esta falsa reina son simplemente sus esclavos, sus vasallos, ella tiene muchos hombre cerca suyo y ellos tendrán que hacer méritos, grande acciones, como crear imperios, desafiar destinos deconocidos y demás para ganarse el derecho a estar siquiera con ella. Los hombres son sus esclavos, hacen lo que ella diga porque es "tan bella", porque es una mujer Real, porque todos le tienen que servir... después de todo es una reina, la triste reina de la soledad y la triste Reina de la Nada. Pobre chica famosa, a ver si algún día aprender lo que es ser humilde, y a tener algo más de personalidad y ser lo que en realidad eres, a ver el mundo no como un reino, sino como un camino, a entender a la gente no como esclavos sino como sere humanos dignos de comprensión. A valorar a los otros.

La enseñanza: No sean chica famosas, ya existen. Sean en realidad lo que son, porque al menos yo no quiero una de esas. Prefiero una normalita. Lo auténtico vale mucho más, sí que vale.

Dejo un video del tema: "Uptown Girl" de Westlife, muy bueno:

Escribo luego Uptown Girls jaja.

Supongamos lo siguiente: Es domingo en la mañana y una amiga que en verdad está buenísima nos llama por celular diciendo: Hola ¿Cómo estás? Estoy saliendo en un momento a la playa con un par de amigas mas ---todas bellas--- ¿Te animas a venir con nosotras? Lo primero que pensaríamos en una situación como ésta es en lo pesados que son esa tira de vagos que tenemos por amigos, que siempre estás haciendo bromas telefónicas llenando nuestro triste celular de vanas ilusiones

Justo cuando estámos a punto de mandarlos al carajo, recibimos un mensaje de texto que dice: ¿Vienes o no? Te estamos esperando, no tenemos todo el día... Por un momento estamos demasiados embobados como para contestar, pero luego sabemos que esta podría ser una de las más importantes (por no decir la más importante) oportunidad del verano. Pensamos, todo parece perfecto, la situación es genial: Nuestra piel dorándose por el sol en una playa exóticamente bella, la delicada brisa marina acariciando nuestros cabellos, mientras contemplamos las curvas de las más inspiradoras sirenas que alguna vez hemos visto, aquellas curvas que ni siquiera el más habil de los corredores de la fórmula 1 podría facilmente superar. Y no solo eso, también miramos aquel infinito espacio encima de nosotros ah¡ esto es vida, señores...

Pero luego nos damos cuenta de que en nuestra fantasía falta algo, algo que aún no hemos tomado en cuenta: nosotros. Rápidamente notamos que nuestro abdomen no es del prototipo ideal, es decir, no tiene las medidas que la estética indica ¿que hacer? Y pensar que ya habíamos salido de un aprieto como ese modificando la foto del perfil del Face dibujándonos músculos marcados como el de mis amigos de abajo:

Es cierto fue un buen truco y funcionó de maravilla al momento de llamar la atención de más de una desubicada damita virtual, pero ¿funcionaría ahora? No lo creo. Claro que como en cualquier situación hay salidas disponibles, en este caso pensamos rápidamente en 3 posibles modos de dar solución al problema: 1) Decir la verdad y aceptarnos como somos, así que tendríamos que mostrar aquella bienganada barrigota producto de comida chatarra, gaseosas y horas frente a la TV viendo algún estúpido partido de temporada, o puede ser el otro extremo, mostrar toda la pobreza de aquellas rayas más semejantes a las nobles arrugas del más sabio de los pensadores griegos que a unos abdominales trabajados.

0

Claro que también disponemos de una segunda opción: Fingir que tenemos una muy urgente cita con nuestro destista favorito al cual, misteriosamente, siempre tenemos que ver cuando tenemos apuros (como cuando tenemos que pagar una deduda por ejemplo) y al cual, también, misteriosamente nunca tenemos que ver cuando nos vamos de parranda con los amigos.

Pero como hemos desarrollado nuestra extraordinaria cualidad para pensar en estas situaciones, disponemos también de una tercera y útlima posibilidad: Aceptar con honor nuestra protuberante barriga y salir con una valentía solamente comparada con la que desplega Cuba Gooding Jr. en la película "Hombres de Honor" Pero como no disponemos de un temperamento necesario como para estropear la gran imagen de superhéroe que tienen nuestras amigas de nosotros, optamos fácilmente por la más madura de todas: Claro que la segunda. Y así tiramos al tacho no solamente la oportunidad de pasar buenos momentos con unas bellas amigas, sino que tambien no hacemos nada por superarnos nosotros mismos, simplemente lo dejamos para otro día. Y, por si no fuera poco, lo peor de todo es que otro tipo al que no le importa mucho (por no decir nada) el qué dirán de la gente sí que sabrá aprovechar la oportunidad que nosotros perdimos

¿Cual es la enseñanza?

Fácil si uno no tiene el suficiente valor como para aceptar (y hasta tomar con sentido del humor) la  muy gorda barriga o el demasiado flaco abdomen que uno tiene, al menos tiene que tener las ganas y el ánimo necesario para una buena serie interdiaria de unos 50 pesados abdominales. Es sencillo, mi amigo, las cosas no llegan solamente por pasarnos todo el día deseandolas, hay que tener en cuenta que ya no es el puto tiempo de perder oportunidades. Las que se van, ya no regresan y, lo peor de todo, como ya lo dije, es que otros sí que saben como aprovecharlas.

Entiendo que hacerlo no es tan fácil como escribirlo, ni mucho menos cómo leerlo y que tampoco hay que caer en dos cosas: 1) creer que los abdominales definidos y los músculos marcados se forman de un día para otros sin necesidad de ejercicio físico y 2) darse por vencido en las primeras series y resignarse a tener una abdomen de luchador de sumo.

Recordar que la única forma de tener abdominales firmes es trabajando en ello, y no solamente deseandolo. Nada llega en la vida sin trabajo, es una ley universal, si queremos algo; luchemos por ello, que no nos detenga la fatiga ni el cansancio.

O, podría resumirlo todo de un modo mucho más sencillo (solamente 3 palabras): Ser cómo él:

Jhon Cena, Never give up

Luchar por lo  que uno quiere no es tan facil, pero lograr lo que uno quiere después de un gran esfuerzo es la mejor recompenza que uno puede tener, no hay duda de eso. Palabra de Blogger

Escribo pronto, dejo unos videos muy buenos:

"My time is now"

"Word Life"

Ahora ya estamos motivados

Ahora sí:

¡A entrenar!

¿Cómo ser más gracioso? Esa es la pregunta que todos (o al menos yo) en algun momento de nuestras vidas nos hemos preguntado. Bueno si algunos no se lo han preguntado es posiblemente por dos razones: 1.- Nunca se preguntan cosas importantes ( Solamente cuando una chica sexy en verdad los agrega sin conocerlos en alguna red social ) o, tal vez, 2.- Estan contentos viviendo con una cara de ogros (comparado con el cual Shrek resultaría guapo). Por cierto, por lo de la cara de ogro con que algunas personas salen cada mañana a trabajar, no tiene nada de malo, en especial si aún no te has despertado completamente --ya sea porque uno no ha dormido lo suficiente o porque había poco café en el desayuno-- porque cuando uno pasa tranquilamente --aún frotandose los ojos rumbo a su centro de estudio o trabajo-- y lo primero que ve antes de subir al colectivo es el rostro de una persona totalmente malhumorada, algo así, como la arrugada y furibunda cara de una suegra al enterarse del pretendiente de su hija (bueno, bueno, no soy perfecto para realizar comparaciones, pero al menos lo intento ¿no?) El hecho concreto es que si resultan de utilidad las caras de algunas personas malhumoradas. Es sencillo, en verdad ayudad a despertarse completamente. Pero creo que nadie esta interesado en convertirse en un despertador humano profesional ¿no? Bueno, si alguien está interesado (tal vez porque sea su verdadera vocación) no tiene porque seguir leyendo esto. Para todos los demás (me incluyo claro). La respuesta a la sabia pregunta: ¿Cómo ser más gracioso? Es un poco simple --bueno, más que un poco-- Sencillamente siéndolo (Sí, sé muy bien que suena estúpido, pero esa es la verdad). Trataré de esxplicarlo (si puedo jeje):

Imaginemos por un momento un mundo feliz. Creo que estoy pidiendo demasiado, me conformo con un mundo donde no se tenga que trabajar para ganar dinero, y donde no hayan deudas (sigo pidiendo demasiado). Bueno, imaginemos por un momento un mundo en el que cada mañana al levantarse uno encuentre a todas las personas con una grandiosa sonrisa en la cara.

Bueno, tampoco es necesario que sea exactamente igual, pero al menos se puede tratar ¿no?

Continuemos imaginando (va bien la cosa) Que una mañana, luego de tomar desayuno y alistar como cotidianamente (vaya palabra) cada persona lo hace, ya sea las asignaturas que cada uno tenga, o la laptod para el trabajo, etc... Cómo sería si en vez de encontrar al pesado de tu vecino con cara de máscara china en día de fiesta oriental, lo encuentras con una sonrisa y, no solo eso, adémás te hace un ademán amable y te saluda diciendo: ¡Buenos Días! Sé lo que todos están pensando, en un primer momento (al menos en mi situación) lo primero que diría sería: ¡Carajo que está pasando con el mundo! Pero luego tal vez pensaría: A lo mejor el gruñón de mi vecino se dio cuenta de que su vida de renegado no iba por buen camino y decidió --después de horas (e incluso días de reflexión)-- apartir de hoy seré una buena persona, regalaré galletas y le escribiré a Santa Claus en Navidad.

Por si no fuera suficiente, seguimos caminano aún preguntándonos el porque del cambio de actitud de nuestro ahora radiante vecino y nos embarcamos en el colectivo de cada mañana ( o como sea que se llamen los autobuses que sirven para transportar gente diariamente ) Cuando de pronto en lugar de que el conductor nos reciba como quien ya ha estado trabajando desde las 5 de la mañana, nos diga un "Buenos, días" con una sonrisa nunca antes vista. Entonces si que la cosa sería aún un poco más complicada, primero porque no estamos acostumbrados a ello y, segundo, porque casi nadie lo hace.

Pero ahora sí, el desafío final de la imaginación: Luego del vecino y del colectivo, por fin llegas a clase (aún sin siquiera saber cómo rayos vas a aprobar aquel exámen que tanto te roba la paciencia en Biología Molecular) Piensas por un segundo en la posibilidad de hablar pacíficamente con el profesor, pero el Dr. Vilchez es un auténtico hombre de las cavernas que nunca antes ha mostrado signos de compasión (ni siquiera lloró en E.T ni mucho menos en Titanic) el cual solamente dibujaría una ligera media sonrisa al enterarse de que ha ganado el premio mayor (algo así como 5 millones de dolares) en el casino más lujoso de su ciudad. Bueno, creo que la idea principal se entiende ¿no? Pero podría imaginarse que uno, al momento de decirle: Eh, Estimado profesor, perdón, Dr. Vilchez... es que mire, no he estudiado para el exámen, no sé si tal vez haya la posibilidad de que me lo tomara otro día... A lo que el contestaría con una sonrisa y dijera: Bueno, no hay problema, entonces lo dejamos para otro día, no hay problema... Sí, efectivamente, creo que estoy pidiento imposibles, pero si por un momento lo imaginamos, no pareces algo tan lejano. Y yo creo que todos podemos hacerlo si nos proponemos, al inicio plantearnos como meta salir de nuestra casa con una sonrisa dibujada:

Sé que suena un poco tonto, pero sería bueno si aprendieramos a reírnos de las pequeñas cosas graciosas que nos suceden cada día o que les suceden a nuestros vecinos o a nuestros amigos (por ejemplo los bloopers, las tonterías que uno dice a veces o los momentos en que uno se ha resbalado o tropezado con algo al momento de entrar a algún lugar lleno de gente --un banco, o un lugar público---. Creo que esa es una buena forma de predisponernos para pasar un día agradable, y compartirlo con los otros, después de todo, si hemos tenido un mal día (ya sea porque nos despidieron del trabajo, o porque no llegó en cheque que tanto tiempo habíamos estado esperando) no es justo desquitarnos con la primera persona que solo quiere saludarno.

Entonces a partir de este momento puedes compartir alguna anécdota o algún que otro chiste (pero que no sean de gallegos) con algunos de tus familiares y amigos, dejar las caras largas y salir por allí en patota dispuestos a convertirse en el más divertido grupo de payasos que nadie ha visto jamás.

¿Están todos listos?

Yo sí jaja...

Una cosa más, ya terminé el post pero les dejo videos, para tener más vistas (jaja) y para que sea más interactivo:

Y uno más, mi favorito: El gran Usher (siempre hay que estar de fiesta) y bailar así:

Escribo pronto :-)

Dejo ejemplos de ¿Cómo ser más gracioso?

Este tipo del comercial, es un gran showman, que —aparte de entretener al público— sabe hacer reír a los demás con sus gestos (es importante).

Algunas fotos con algo de humor

1.- Para que lo piensen mejor antes de emocionarse tanto cuando chatean en alguna ventana de xat.com:

2.- Un perro muy talentoso:

3.- El cuento más corto del mundo

Ahora si que logré lo imposible. No estaba seguro que lo iba  a lograr, pero al fin he conseguido arreglar un pequeño desperfecto con mi blog. En un inicio no pensé que la cosa fuera tan grave, pero cuando me di cuenta, casi estaba a punto de gritar: ¡ necesito ayudaaaa!. todo empezó con las plantillas. y sé que a cualquier cybernauta desprevenido (me incluyo) se le hubiera pasado por alto. el asunto aparentemente elemental de las plantillas. osea al inicio nadie le da la importancia necesaria y cuando te das cuenta ya es demasiado tarde. asi que no tienes nada más que hacer.

Es sabido que lo primordial en un blog es leer (es bastante obvio, pero por si las dudas). hay tantos tipos de blog (sino escriban en su buscador preferido, ya todos saben cual es, la palabra blog y van a ver que se quedan impresionados con el numero extraordinario que sale) pero lo principal en cualquier blog es que lo lean y tambien que lo comenten :-(

sin embargo en todos los blogs surgen 2 problemas: primero: la letra es demasiado pequeña como para poder entender lo que dice y bueno, si no puedes entender lo que dice va a ser muy dificil continuar leyendo y simplemente (lo que hacemos todos es) lo cerramos y nos vamos a otro sitio. Por lo que casi la mayoría de gente se ve obligada a aumentar el zoom de su pc o a incrementar el tamaño de tipo de letra. el segundo problema surge cuando se aumenta el zoom: los cuadros de deforman y obstaculizan la vision, lo cual es atroz para cualquier lectos y para cualquier administrador o editor de blor. en comclusión se ve demasiado desordenado como para que alguien pueda leerlo y no tiene la claridad necesaria como para que se pueda leer tampoco. a ver, ¡que levante la mano quien no ha tenido este tipo de problemas! No creo se el único, aunque talvez, podría ser. pero no lo creo igual.

el hecho es que siendo concreto he logrado arreglarlo después de arduas sesiones de trabajo pesado. la verdad, no me fue tan dificil, solo que no me daba cuenta de lo sencillo que era. sólo es cuestión de irse a blog y seleccionar cambios de plantilla y ¡listo! pero ¿esta tan facil y no me di cuenta? jaja, eso es lo que dicen siempre. sin embargo así es, a veces las cosas más sencillas se nos escapan o no nos damos cuenta de ellas. es que la mayoria piensa (como yo, por ejemplo) que una vez escogida la plantilla no se va a poder cambiarla, es que en innumerables paginas y blog esta opcion no está permitida, pero creo que es éstas ocasiones (cuando sí se puede) es cuando doy gracias por haberme metido en Obolog y no en otro sitio.

Al fin me despido de este tema que tantos dolores de cabeza me ha causado. jaja (esa es mi risa) no sin antes comentar que la competencia está bastante reñida y que a cada minuto ya estan publicando algo la gente, pero después de todo: así es la vida, me tendré que conformar con que la gente se deje llevar por las apariencias. pero bueno el hecho es que luego de la cara de la imagen que yo también tenía, si ésa que coloqué al último del post anterior, me fui resignado a tener que aguantar más de la cuenta en el afán de que me calmara o al menos atenuara en algo, porque está de más decir que el dolorsito no tenía nada de ánimo para calmarse, es más, empeoraba, pero luego de tormentosas horas del mismo. aunque ahora tengo que admitir que lo que me jodió más que el dolor  no fue otra cosa, sino la música de mis vecinos que casi siempre acaban metiéndose en mil y un parrandas, de esas en las que terminan arrastrándose de segurito, aunque no los vi, felizmente, porque sino me los llevaba de encuentro ¿donde están mis derechos? acaso aún no decretan ese derecho que dice así:

- "carajo, está prohibido armar fiestas con música estridente cuando a tu vecino se le está cagando la cabeza por una terrible jakeka". si, algo así debería decir, creo, al menos , que la situación estaría mejor, aunque como los condenados ya ni cumplen las leyes, tal vez ni cuenta se den. pero que pena que no hayan creado ese decreto todavía. ya saben, vagos, cuando yo sea presidente la voy a crear. asi que vayan votando ya para el 2045 (ya falta poco, y que nadie se oponga, que me lo cargo)

bueno, como eso de la ley creo que nadie lo va hacer, no mequedó más remedio que aguantar como un martir la cefaléa, así que en eso se me fue buea parte de la noche. para cuando ya me había hecho efecto la desgraciada pastilla, (que fue agraciada después) estaba casi a punto de dormirme y decidido a pegar el ojo como nunca, así que ya ni tiempo tuve para ponerme a pensar en cuanto había tardado en desaparecer. el colmo fue que, una vez me hubo pasado el dolor de cabeza, pude escuchar como se iban retirando los vecinos, como arrepentidos y también molidos, de seguro. ¡¡como!! osea que esperaron a que me pase el dolor para que se vayan... miserable, pero al fin y al cabo mis vecinos y me pasó y se fueron y se que volverán, y también que no será el último dolor de cabeza, pero ni modo ... que voy a hacer, sólo para que me entiendan, people, el verdadero motivo que tuve para no escribir, porque puedo ser un vagabundo, pero nunca un vago (vago suena feo), pero un vagabundo con una aspirina, éso si que suena mejor... :-)

espero de todo corazón que mi historia y analisis concienzudo no les haya causado un enorme DOLOR DE CABEZA, sin embargo no puedo asegurarlo. hasta otra y ya saben que hacer.

Toda mi informacion al tacho. de verdad, ya no se ni donde me quede. es que se e borro por estar prendido en el blog de un amigo tambien recontra jodido (con honor). pero que va chicos, que conste que lo hago por ustedes, por la people que siempre me dicen: oye padrino no te detengas, sigue , es lo tuyo, pronto seras millonario, jaja. millonario yo, sere meonario pero nunca millonario. bueno, continuando mi triste historia (nuevamente, porque se me borro) y luego de evocar mi mas ocultas emociones con el video del gordo ese que tiene cabeza de maiz, seguire con mi historia. inundado por aquel dolor tan terrible, casi cegado se diria, estuve deambulando por alli, por toda la casa buscando entre todos los cachivaches y los trastos la condenada aspirina que sin embargo se velve bella despues que te quita el dolor (si es que te lo quita) el hecho es que la llegue a encontrar entre tantas y tantas pastillas que es un milagro que no me haya dado efectos secundarios poe la caducidad, pero ¡que rollo! quien fue el genio que invento las aspirinas.. un saludo para el, aunque lo más probables es que ya no este en este mundo, pero igual un saludo (me acaba de llegar la idea, tal vez haga en otra ocasion el elogio a la aspirina, podria ser interesante, asi que me guardo este tema). por fin la tome y en ocasiones como esa me puse a pensar en el dolor de cabeza y me dije: ¿cuanto ha existido?¿Socrates lo padeció?¿quien grito primero que lo odiaba? y casi siempre llego a la misma conclusión, y grito con todas mis fuerzas (es ya una tradicion): "Al carajo con el dolor de cabeza! y con honor y con todo que del orgullo ya no queda nada. despues me rasque como un robot, casi hasta trepanarme la cabeza y la frentasa, pero nada, no me pasaba ¿o era que el dolor estaba realmente decidido o la pastilla estaba pasada? como ninguna de las 2 opciones me favorecia, pues decidi no pensar en inguna de ellas, asi que simplemente estuve por alli dando vueltas como un sonambulo que no tiene nada que hacer. otras veces tampoco habia tenido nada que hacer, por eso me meto al blog, jaja., hay gatoblanco para rato... bueno si es que no me lo cierra... eh, bueno cntinuo, si , claro, claro, no se impacienten. el hecho es que para cuando tome la maldita pastilla, estaba con una expresion asi en el rostro y ya se veía esta imagen que bien podría ser la mía (sin exagerar):

(es la segunda vez que coloco ésta imagen y no es para nada divetido ver a un pobre tipo, pobre hijito, como diría mi abuela, tratando de elevar su poder telekinetico, mismo Charles Xavier de los x-men)

... para no hacerla aburrida, tengo que decir que... continuara, o proximamente, solo en cines, no mentira ya mismo la escribo, pero en otra entrada, porque... bueno no se porque solo la escribo y ya dejo de hablar como trompetero.... continuara... ¿o tal vez, no?